Sa park tumae isang pulubi sa dyaryo, nakita ng guard.
Guard: Bakit ka tumae dyan?
Pulubi: Hindi Ahh?
Guard: Kita ko nasa dyaryo?
Pulubi: Bilis ah, katatae ko lang nasa balita agad?:-)
...........................................................
KANO (trying to speak tagalog): Megkanow isang kilow mang-gow?
PINOY: One way!
KANO: Megkanow?
PINOY: I sed, one way!
KANO: Ano eybig sabeyhin one way?
PINOY: Isang daan!
...............................
WIFE: Hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: Kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
........................................................
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng
ginagawa ko puro mali
Lagi nalang ako mali !!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
....................................
Nun: I was raped....what shall I do?
Moher Superior: Here, take this calamansi.
Nun: Will this ease the pain?
Mother Superior: Sipsipin mo! Nang mawala yang ngiti sa mukha mo! Bwiseeet!!!
................................................................................
FLY ASIAN SPIRITS!
You fly as asians, you land as spirits!
FLY CEBU PACIFIC!
You depart from Cebu, you arrive
at the PACIFIC ocean!
..........................
TATAY: Anak ilang sili ang nilagay mo dito..?
ANAK: Ah tay kinse ho...!
TATAY: Abah maganda yan anak...gawin mo ng bente at kainin mong putang ina ka..!!!
...................................................................................
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko nato, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw, hindi na.
Tuesday, August 30, 2011
comedy pinoy 6
Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
..............................................
anak: inay, anu po ba ang 10 commandments?
inay: anak yun ang mga sampung utos sa atin ng ating Diyos.
anak: ganun po?!?mabuti pa ang Diyos sampu lgn ang utos eh kayo po ang dami2x....hahahaha...
........................................
Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
Joshue: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado ‘yun?!
................................................................
Anak: Itay, ‘di ba, sabi mo, bibigyan mo ‘ko ng P500 kapag pumasa ako sa exams?
Itay: Oo naman, anak! Gagastos ako para sa ‘yo para pumasa ka.
Anak: Itay, good news po!
Itay: Bakit, pasado ka?
Anak: Hindi po. Hindi po kayo gagastos!
.............................................
Anak: Inay, ano po ang ibig sabihin ng RIP sa nitso?
Inay: Duh! Anak naman… ‘Return If possible.’ Utak, anak. Utak!
...............................................................
Harry:Pre, Ang ganda ng Panaginip ko kagabi!! Dinidilaan ko daw yung pagitan ng dede ni Angel Locsin!
Peter:Hayop, Ka Pare,. Kaya pala basang-basa ang pwet ko,, eH!!
................................................................
LOLA: Palimos po.
GIRL: uhm.. lola bkit po dalawa lata nyo.?
LOLA: Ineng, umaasenso din nman tayo.... awa ng Dyos, eto nakapagbukas na ako ng isa pang branch.
..............................................
Dok: Misis, tanong ko lang… nasasarapan ka ba ‘pag nagse-sex kayo ng mister mo?
Misis: Bakit n’yo po naitanong ‘yan?
Dok: Napansin ko kasi, maliit ‘yung kanya, eh!
Misis: Ok lang ‘yung, Dok. Kay Pare naman ako bumabawe!
..........................................................
Mister: Honey, bad news. Galing ako sa urologist today. Sabi, baog daw ako!
Misis: Ha? Galing din ako sa doctor ko na OB kahapon… buti na lang nabuntis ako bago ka nabaog!
.................................
na: Bakit ba kanina pa masama ang tingin mo sa pusa natin?
Anak: Eh, siya naman po ang nagsimula, eh!
...........................................
Binata: Itay! Nakita ko na po ang babaeng pakakasalan ko!
Kamukhang-kamukha po niya si Inay, pati sa ugali!
Itay: Eh, ano ang gusto mong mangyari? Maawa ako sa ‘yo?!
..............................................................
Judge: Isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
Accused: Meron po. Pulis po ako.
.........................................
DAD: Anak! Bakit gabi ka na naman umuwi?! Anong oras na?! Hindi na tama yang ginagawa mo ha!
ANAK: Dad naman, nag-group study lang po kami Exam na po namin bukas!
DAD: Damuho ka e kinder ka pa lang eh! Sipain kita jan eh!
..............................................................
jason: bkit si bok hila-hila nya ung mahabang tali na un???
jay-ar: ano kb paps ikaw kaya mgtulak nun???
nyahahaha...
..........................
SALESGIRL: Sir, you can't smoke here.
CUSTOMER: But I Bought these cigars from your store.
SALESGIRL: We also sell condoms, but it doesn't mean you can fuck here!
...........................................................................
JUAN: kape nga with milk
WAITER: 10 pesos po sir
JUAN: 8 pesos lang kahapon
WAITER: Tumaas kasi ang presyo ng gasolina sir.
JUAN: Wag mo ng lagyan ng gasolina. Punyeta!
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!
..............................................
anak: inay, anu po ba ang 10 commandments?
inay: anak yun ang mga sampung utos sa atin ng ating Diyos.
anak: ganun po?!?mabuti pa ang Diyos sampu lgn ang utos eh kayo po ang dami2x....hahahaha...
........................................
Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
Joshue: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado ‘yun?!
................................................................
Anak: Itay, ‘di ba, sabi mo, bibigyan mo ‘ko ng P500 kapag pumasa ako sa exams?
Itay: Oo naman, anak! Gagastos ako para sa ‘yo para pumasa ka.
Anak: Itay, good news po!
Itay: Bakit, pasado ka?
Anak: Hindi po. Hindi po kayo gagastos!
.............................................
Anak: Inay, ano po ang ibig sabihin ng RIP sa nitso?
Inay: Duh! Anak naman… ‘Return If possible.’ Utak, anak. Utak!
...............................................................
Harry:Pre, Ang ganda ng Panaginip ko kagabi!! Dinidilaan ko daw yung pagitan ng dede ni Angel Locsin!
Peter:Hayop, Ka Pare,. Kaya pala basang-basa ang pwet ko,, eH!!
................................................................
LOLA: Palimos po.
GIRL: uhm.. lola bkit po dalawa lata nyo.?
LOLA: Ineng, umaasenso din nman tayo.... awa ng Dyos, eto nakapagbukas na ako ng isa pang branch.
..............................................
Dok: Misis, tanong ko lang… nasasarapan ka ba ‘pag nagse-sex kayo ng mister mo?
Misis: Bakit n’yo po naitanong ‘yan?
Dok: Napansin ko kasi, maliit ‘yung kanya, eh!
Misis: Ok lang ‘yung, Dok. Kay Pare naman ako bumabawe!
..........................................................
Mister: Honey, bad news. Galing ako sa urologist today. Sabi, baog daw ako!
Misis: Ha? Galing din ako sa doctor ko na OB kahapon… buti na lang nabuntis ako bago ka nabaog!
.................................
na: Bakit ba kanina pa masama ang tingin mo sa pusa natin?
Anak: Eh, siya naman po ang nagsimula, eh!
...........................................
Binata: Itay! Nakita ko na po ang babaeng pakakasalan ko!
Kamukhang-kamukha po niya si Inay, pati sa ugali!
Itay: Eh, ano ang gusto mong mangyari? Maawa ako sa ‘yo?!
..............................................................
Judge: Isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
Accused: Meron po. Pulis po ako.
.........................................
DAD: Anak! Bakit gabi ka na naman umuwi?! Anong oras na?! Hindi na tama yang ginagawa mo ha!
ANAK: Dad naman, nag-group study lang po kami Exam na po namin bukas!
DAD: Damuho ka e kinder ka pa lang eh! Sipain kita jan eh!
..............................................................
jason: bkit si bok hila-hila nya ung mahabang tali na un???
jay-ar: ano kb paps ikaw kaya mgtulak nun???
nyahahaha...
..........................
SALESGIRL: Sir, you can't smoke here.
CUSTOMER: But I Bought these cigars from your store.
SALESGIRL: We also sell condoms, but it doesn't mean you can fuck here!
...........................................................................
JUAN: kape nga with milk
WAITER: 10 pesos po sir
JUAN: 8 pesos lang kahapon
WAITER: Tumaas kasi ang presyo ng gasolina sir.
JUAN: Wag mo ng lagyan ng gasolina. Punyeta!
comedy pinoy 5
Pumara si Erap ng taxi..
Erap: Magkano papuntang Makati?
Taxi: Ikaw lang ho mag-isa?
Erap: Bakit, hindi ka ba sasama?
....................................
Juan: pare cnong idol mo?
Pedro: c arnold schwarzenegger.
Juan: cge nga, spell schwarzenegger?
Pedro: hnde, joke lng. Pare si Jet Li tlga idol ko!
......................................................
SAKRISTAN: Father, nakita ko yung pilay, nagdadasal sa altar tapos tinapon saklay nia at naglakad.
PARI: Diyos ko! Isa itong himala! Asan siya?
SAKRISTAN: Andun po, nadapa, basag ang mukha!
.................................................
may isang babae na yumaman sa pagiging japayuki,ngpatayo cya ng isang mataas n gusali s japan.bilang souvenir pi nangalanan nya i2 ng.... KENITHA SAFUKI..
............................................................................
Ineng: Itang, pwede po mgtanong?
ITANG: Ano un ineng?
Ineng: Saan po papunta itong daan na ito?
ITANG: Alam mo ineng, matagal na ako dito pero hindi ko pa nakitang umalis yang daan na yan..
................................
Pulis: Bakit ka pumarada dyan? Hindi mo ba nakita ang “no parking” sign?
Pedro: Nakita ko po, kayo po ang hindi ko nakita!
...................................................
Dumalaw si GMA sa Mental Hospital.
Doc: (Sigaw sa mga pasyente) Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ang mga pasyente maliban sa isa na nasa sulok.
GMA: Doc: bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Doc: Magaling na po siya!
.....................................
Anong pinagkaiba ng ulap sa pubic hair?
A .yung ulap pag hinawi mo,ulap parin,
B. yung pubic hair pag hinawi mo langit na.
waaaaahahaha
............................
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po??. pero bakit naman butligs pa.....
.....................................
Holdaper: Pumili ka… wallet mo o pasasabugin ko ang utak mo?
Pilo: Bahala ka. Basta, parehong walang laman ‘yan!
.......................................................
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
Erap: Magkano papuntang Makati?
Taxi: Ikaw lang ho mag-isa?
Erap: Bakit, hindi ka ba sasama?
....................................
Juan: pare cnong idol mo?
Pedro: c arnold schwarzenegger.
Juan: cge nga, spell schwarzenegger?
Pedro: hnde, joke lng. Pare si Jet Li tlga idol ko!
......................................................
SAKRISTAN: Father, nakita ko yung pilay, nagdadasal sa altar tapos tinapon saklay nia at naglakad.
PARI: Diyos ko! Isa itong himala! Asan siya?
SAKRISTAN: Andun po, nadapa, basag ang mukha!
.................................................
may isang babae na yumaman sa pagiging japayuki,ngpatayo cya ng isang mataas n gusali s japan.bilang souvenir pi nangalanan nya i2 ng.... KENITHA SAFUKI..
............................................................................
Ineng: Itang, pwede po mgtanong?
ITANG: Ano un ineng?
Ineng: Saan po papunta itong daan na ito?
ITANG: Alam mo ineng, matagal na ako dito pero hindi ko pa nakitang umalis yang daan na yan..
................................
Pulis: Bakit ka pumarada dyan? Hindi mo ba nakita ang “no parking” sign?
Pedro: Nakita ko po, kayo po ang hindi ko nakita!
...................................................
Dumalaw si GMA sa Mental Hospital.
Doc: (Sigaw sa mga pasyente) Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ang mga pasyente maliban sa isa na nasa sulok.
GMA: Doc: bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Doc: Magaling na po siya!
.....................................
Anong pinagkaiba ng ulap sa pubic hair?
A .yung ulap pag hinawi mo,ulap parin,
B. yung pubic hair pag hinawi mo langit na.
waaaaahahaha
............................
Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po??. pero bakit naman butligs pa.....
.....................................
Holdaper: Pumili ka… wallet mo o pasasabugin ko ang utak mo?
Pilo: Bahala ka. Basta, parehong walang laman ‘yan!
.......................................................
Nahuling may kodigo ang estudyante.. .
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!
comedy pinoy 4
SA BAKERY
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba , sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
..........................................
CALOY: Pare,napakatanga ng Mrs. ko! Isipin mo bumili ng load wala naman kaming cellphone?
BEN: Mas tanga Mrs. ko!! Biruin mo, bumili ng printer wala naman kaming computer...
JR: Wala ng mas tatanga sa Mrs. ko mga pare!!! Akalain nyo, tuwing aalis sya, laging nagdadala ng condom, ala naman syang T1T1!
Wahahaha...
........................................
LOLO: paki abot naman yang posporo. LOLA: anjan naman yung shellane eh! LOLO: so, ipanlilinis ko yung shellane sa tenga ko?
.................................................
KUBA: Tnukso nila akong kuba! Makapagaral nga ng karate. 5months later. FRIEND: Gling mong magkarate ah. Tinatwag kp rin ba nilang kuba? KUBA: Hindi na, ninja turtle na!
.....................................
two friends talking: PEDRO: wow pare! Nood ako sine knina, ubos 1000 ko! JUAN: ha? Bkit? PEDRO: bili ako ng bili ng ticket. Pinupunit nung babae sa pinto! Adik yata!
...................................................................................
MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang.
Hehe! Hik,
MRS: Lasing ka no?
MR: Ako, lashing? Hindi! Hik
MRS: Anong hindi?! La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?
....................................................................
bakit ang sign na: NO ID ENTRY NO ENTRY na malimiy natin nakikita sa mga school ay hindi tinitagalog? Answer: Kasi pag tinagalog yan: WALA ID WALA PASOK...........
NGEEeeeekkkk
............................
Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sigaw ng isang lalaki: Katapusan na! Katapusan na!
Sumagot ang isa rin lalaki: Tanga! Akinse pa lang ngayon!
...............................................................
LOLA:make love tayo
LOLO:sandali lang kukunin ko lang condom ko.
LOLA:gago,di na ko mabubuntis!
LOLO:alam ko!pero may rayuma titi ko , di pwedeng mabasa!
...............................................................
MRS: Bkit ba basa ka ng basa jan sa marriage contract ntin? MR: [di pnancin si mrs.] MRS: Oi! ano ba kasi hinahanap mo jan? MR: naman! tinitignan ko lang kung my expiry date!
.................................
PEDRO: Miss, pabili nga ng bolpen. MISS: Sorry po sir, wala po kaming bolpen. [Inis na lumabas si Pedro sa tindahan.] PEDRO: My God! Penshoppe walang bolpen! Haller!
..................................................................................
Damiano: Mare ang sakit ng ulo ko parang binibiyak...
Luciana: Ako nga pare eh, sakit ng biyak ko parang inuulo...
.............................................................
Pedro: issosoli ko na tong nabili kong DVD
Juan: anong ba ang problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito.
Juan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner
Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba , sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
..........................................
CALOY: Pare,napakatanga ng Mrs. ko! Isipin mo bumili ng load wala naman kaming cellphone?
BEN: Mas tanga Mrs. ko!! Biruin mo, bumili ng printer wala naman kaming computer...
JR: Wala ng mas tatanga sa Mrs. ko mga pare!!! Akalain nyo, tuwing aalis sya, laging nagdadala ng condom, ala naman syang T1T1!
Wahahaha...
........................................
LOLO: paki abot naman yang posporo. LOLA: anjan naman yung shellane eh! LOLO: so, ipanlilinis ko yung shellane sa tenga ko?
.................................................
KUBA: Tnukso nila akong kuba! Makapagaral nga ng karate. 5months later. FRIEND: Gling mong magkarate ah. Tinatwag kp rin ba nilang kuba? KUBA: Hindi na, ninja turtle na!
.....................................
two friends talking: PEDRO: wow pare! Nood ako sine knina, ubos 1000 ko! JUAN: ha? Bkit? PEDRO: bili ako ng bili ng ticket. Pinupunit nung babae sa pinto! Adik yata!
...................................................................................
MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang.
Hehe! Hik,
MRS: Lasing ka no?
MR: Ako, lashing? Hindi! Hik
MRS: Anong hindi?! La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?
....................................................................
bakit ang sign na: NO ID ENTRY NO ENTRY na malimiy natin nakikita sa mga school ay hindi tinitagalog? Answer: Kasi pag tinagalog yan: WALA ID WALA PASOK...........
NGEEeeeekkkk
............................
Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sigaw ng isang lalaki: Katapusan na! Katapusan na!
Sumagot ang isa rin lalaki: Tanga! Akinse pa lang ngayon!
...............................................................
LOLA:make love tayo
LOLO:sandali lang kukunin ko lang condom ko.
LOLA:gago,di na ko mabubuntis!
LOLO:alam ko!pero may rayuma titi ko , di pwedeng mabasa!
...............................................................
MRS: Bkit ba basa ka ng basa jan sa marriage contract ntin? MR: [di pnancin si mrs.] MRS: Oi! ano ba kasi hinahanap mo jan? MR: naman! tinitignan ko lang kung my expiry date!
.................................
PEDRO: Miss, pabili nga ng bolpen. MISS: Sorry po sir, wala po kaming bolpen. [Inis na lumabas si Pedro sa tindahan.] PEDRO: My God! Penshoppe walang bolpen! Haller!
..................................................................................
Damiano: Mare ang sakit ng ulo ko parang binibiyak...
Luciana: Ako nga pare eh, sakit ng biyak ko parang inuulo...
.............................................................
Pedro: issosoli ko na tong nabili kong DVD
Juan: anong ba ang problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito.
Juan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner
comedy pinoy 3
Hanggang 10pm lang dapat sa daan. Ang mahuhuli, babarilin. Officer: 9:45 pa lang, bakit mo sya binaril? Sundalo: Alam ko po ang bahay nya, hindi sya aabot. :)
Huhuhuhu
.........................
Nanay: anak, hindi ka ba nahihiya??! linis ako nang linis dito tapos
ikaw, naglalaro lang jan?!!
Anak: Nay, hindi ba mas nakakahiya kung ako ang naglilinis jan at
ikaw ang naglalaro dito??
.................................
SE - XY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya mag - sex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
.............................
pacman - honey pede pakubuksan mo ung sweets..
jinky - wow honey ang sweet mo naman..may pasalubong ka pa sa kin..asan ba banda.
pacman - buksan mo ang sweets ng ilaw..and dilim kasi..u know...
.................................................................
Police Chief: 'Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!'
Later…..
Guard: 'Sir, nakatakas ang preso.'
Police Chief: ' Paano nangyari iyun?'
Guard: ' Sir, sa entrance siya dumaan.'
.........................................
Lola: Alam mo honey kapag katabi
kita at nag- aalmusal tayo, nag-iinit parin ako!
Lolo: Paanong di ka mag-iinit,
eh nakalaylay yang dede mo sa kape!
......................................
HUSBAND: (SHOUTING!) Honey, mag-empake ka na,
nanalo ako sa lotto.
WIFE: Wow! Anong dadalhin ko?
HUSBAND: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na!
...................................................
Guro: ano dapat gawin pag may lindol?
Boy: Buksan po ang ilaw!
Guro: Bakit?
Boy: Kase po sa bahay kubo namin madalas lumindol kapag gabi, pero pag
switch ko ilaw biglang tumitigil!!!
........................................
BOY : Abasyempre! Likas papaya ata gamit ko dyan!
GIRL: Ginagamitan mo din ba ng downy?
BOY : Bakit, bango ba?
GIRL: Lambot eh!
..........................
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba? halika na at bubunutin ko na yan.
Patient: putang-ina doc, subukan nyo lang, at maghahalo ang balat sa tinalupan...
Huhuhuhu
.........................
Nanay: anak, hindi ka ba nahihiya??! linis ako nang linis dito tapos
ikaw, naglalaro lang jan?!!
Anak: Nay, hindi ba mas nakakahiya kung ako ang naglilinis jan at
ikaw ang naglalaro dito??
.................................
SE - XY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya mag - sex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
.............................
pacman - honey pede pakubuksan mo ung sweets..
jinky - wow honey ang sweet mo naman..may pasalubong ka pa sa kin..asan ba banda.
pacman - buksan mo ang sweets ng ilaw..and dilim kasi..u know...
.................................................................
Police Chief: 'Guards, may nakawalang preso sa selda! Bantayan ang mga exits!'
Later…..
Guard: 'Sir, nakatakas ang preso.'
Police Chief: ' Paano nangyari iyun?'
Guard: ' Sir, sa entrance siya dumaan.'
.........................................
Lola: Alam mo honey kapag katabi
kita at nag- aalmusal tayo, nag-iinit parin ako!
Lolo: Paanong di ka mag-iinit,
eh nakalaylay yang dede mo sa kape!
......................................
HUSBAND: (SHOUTING!) Honey, mag-empake ka na,
nanalo ako sa lotto.
WIFE: Wow! Anong dadalhin ko?
HUSBAND: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na!
...................................................
Guro: ano dapat gawin pag may lindol?
Boy: Buksan po ang ilaw!
Guro: Bakit?
Boy: Kase po sa bahay kubo namin madalas lumindol kapag gabi, pero pag
switch ko ilaw biglang tumitigil!!!
........................................
BOY : Abasyempre! Likas papaya ata gamit ko dyan!
GIRL: Ginagamitan mo din ba ng downy?
BOY : Bakit, bango ba?
GIRL: Lambot eh!
..........................
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba? halika na at bubunutin ko na yan.
Patient: putang-ina doc, subukan nyo lang, at maghahalo ang balat sa tinalupan...
comedy pinoy 2
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh!
Anong
sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na
tinapos nay
mukhang matapobre.
...................................................
TEACHER: watz ur name kid??
PUPIL: Earlyseven Strikeland po!
TEACHER: fil-am ka ba??
PUPIL: Hindi po Yun po ang name ko sa ingles..Sa tagalog po! AGAPITO HAMPASLUPA
..............................................................................
Maid : Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi...
Madam : Bakit di ka sumigaw?
Maid : Eh, akala ko po si Sir, pero nung makadalawa, nagduda na ako!
....................................................................
Sa isang ospital...
Lola (may cancer) : Doc, anong gagawin niyo sa akin?
Doc : Che-chemo, lola.
Lola : Titi mo rin! Bastos ka! Walang modo!
...........................................
Madre : Ano ang apelyido mo, iho?
Sakristan : Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
Madre : Susmaryosep! Bayag ba ang apelyido mo?!
Sakristan : Sister naman, Rosario po.
..........................................
AMO: Bakit namatay ang aso?
MAID: Pinaliguan ko po ng laundry soap.
AMO: Nakamamatay ba yun?
MAID: Ewan ko nga po eh, pag-off ko ng washing machine patay na.
................................................................
Waiter: May i take ur order madam?
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken,asparagus,fish or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks.
...............................
hinawakan ng guy ang legs ng gf nya
GIRL: oops! Pslam 129
Boy: sorrii!
pag uwi hinanap nya sa bible ang psalm 129 at binasa:
GO HIGHER & FIND GLORY!
BOY: ayay!
................
Boy: 'Nay, anong ulam natin?
Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak.
Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba?
Nanay: O, e di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan!
...................................................................
Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
..............................................................
Wonder Girls say” I want nobody nobody but you
And the boy say” I want your body your body not you….hehehe
.............................................................
nag -aasaran ang mag kaibigang muta at kulangot.
muta:haha yuck kadiri nanay mo kulangot
kulangot:okey lang e ikaw mutangina mo
........................................
May nagpapa-translate sa akin ng signage sa tagalog: “Emergency Exit”
ang sabi ko, “MADALING LABASAN…? Tama ba? Parang bastos ata.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh!
Anong
sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na
tinapos nay
mukhang matapobre.
...................................................
TEACHER: watz ur name kid??
PUPIL: Earlyseven Strikeland po!
TEACHER: fil-am ka ba??
PUPIL: Hindi po Yun po ang name ko sa ingles..Sa tagalog po! AGAPITO HAMPASLUPA
..............................................................................
Maid : Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi...
Madam : Bakit di ka sumigaw?
Maid : Eh, akala ko po si Sir, pero nung makadalawa, nagduda na ako!
....................................................................
Sa isang ospital...
Lola (may cancer) : Doc, anong gagawin niyo sa akin?
Doc : Che-chemo, lola.
Lola : Titi mo rin! Bastos ka! Walang modo!
...........................................
Madre : Ano ang apelyido mo, iho?
Sakristan : Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
Madre : Susmaryosep! Bayag ba ang apelyido mo?!
Sakristan : Sister naman, Rosario po.
..........................................
AMO: Bakit namatay ang aso?
MAID: Pinaliguan ko po ng laundry soap.
AMO: Nakamamatay ba yun?
MAID: Ewan ko nga po eh, pag-off ko ng washing machine patay na.
................................................................
Waiter: May i take ur order madam?
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken,asparagus,fish or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks.
...............................
hinawakan ng guy ang legs ng gf nya
GIRL: oops! Pslam 129
Boy: sorrii!
pag uwi hinanap nya sa bible ang psalm 129 at binasa:
GO HIGHER & FIND GLORY!
BOY: ayay!
................
Boy: 'Nay, anong ulam natin?
Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak.
Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba?
Nanay: O, e di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan!
...................................................................
Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!
..............................................................
Wonder Girls say” I want nobody nobody but you
And the boy say” I want your body your body not you….hehehe
.............................................................
nag -aasaran ang mag kaibigang muta at kulangot.
muta:haha yuck kadiri nanay mo kulangot
kulangot:okey lang e ikaw mutangina mo
........................................
May nagpapa-translate sa akin ng signage sa tagalog: “Emergency Exit”
ang sabi ko, “MADALING LABASAN…? Tama ba? Parang bastos ata.
comedy pinoy 1
sabungan
Aug 01, 2009 | ^yabyu08^
(Sa sabungan walang entrance fee and may dalang panabong..si Juan para malakibre, pumasok ng may dalang inahin.)
Bantay: (sinita si Juan) Ano yan?!
Juan: (galit pa) Manok!
Bantay: Alam ko, e bakit inahin??
Juan: May fight ang anak nya..syempre MORAL SUPPORT!
........................................................................
ANONG TAWAG SA....
Anon'g tawag sa maliit na cat? Catiting.
Sa maliit na duck? Pan-duck
Sa maliit na goat? Kapirangoat
Eh sa maliit na dick? Butiti
................................................
May isang manok naubod ng libog. Sa bukid, lahat pinapatos niya. Ang baboy, bibe, kambing at pati baka…
Kaya sinabi ng mga hayop sa manok…
“ hay naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!!!!”
Isang araw, nakita ng mga hayop ang manok na nakahandusay sa lupa at nangingisay..
Hayop: buti nga sa iyo!!! Mamatay ka sa libog!!!
Manok: mga ulol!!! Antayin niyo ako!! Pagkatapos ko ditto sa LANGGAM yari kayo!!!
...............................................................................
NANAY: Ang lakas mo kumain pro d ka mautusan. Tamad tamad mo!
ANAK: Kpg baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. cno ba tlga anak mo? ako o ung baboy? umayos ka nay!
.......................................................
JUAN: pre pre..may katxt ako maganda daw sia..
PEDRO: talaga??
JUAN: oo pre sabi nia may kamukha daw siang artista na nag sisimula ang pangalan sa SH..
PEDRO: aba magaganda ang mga artistang nagsisimula sa SH pre..katulad nina SHaina,SHakira,SHaron at marami pa..
JUAN: mag a eyeball nga kami eh...
(PAGKATAPOS NG EYEBALL)
PEDRO: ano pre maganda ba??sinong kamukha??
JUAN: putang ina c SHrek!!!
...................................................................
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko
lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!
......................................................................................
gurl: tikman mo tong cake, msarap! gwa NG NANAY KO!
boy: ikaw nlng kya tikman ko,gwa ka rin nmn ng nanay mo!
haha
....................................................
Nanay: Anak sabihin mo sa dady mo hilutin ako.
Anak: Daddy iyutin mo daw ti momy
Daddy: Sabihin mo sa mommy mo wala ako sa mood..
Anak: Momy tabi ni daddy wala daw tia tamud..
hehehehe..
...............................................................
Boy Abunda:Mahal, kung ihahalintulad ka sa isang bagay na makikita sa inyong bahay, anu ka?
Mahal:Alam mo ticho boy,chiguro maihahalintulad ko ang charili ko cha ichang, CHUPA! kachi masarap higaan ang chupa parang ako!!
.............................................................
At a US check point, a muslim is being interviewed.
soldier: name pls?
muslim: abdul salam
soldier: sex?
abdul: everyday
soldier: no i mean if male or female?
abdul: does'nt matter even camel
peace.... hehehehe
Aug 01, 2009 | ^yabyu08^
(Sa sabungan walang entrance fee and may dalang panabong..si Juan para malakibre, pumasok ng may dalang inahin.)
Bantay: (sinita si Juan) Ano yan?!
Juan: (galit pa) Manok!
Bantay: Alam ko, e bakit inahin??
Juan: May fight ang anak nya..syempre MORAL SUPPORT!
........................................................................
ANONG TAWAG SA....
Anon'g tawag sa maliit na cat? Catiting.
Sa maliit na duck? Pan-duck
Sa maliit na goat? Kapirangoat
Eh sa maliit na dick? Butiti
................................................
May isang manok naubod ng libog. Sa bukid, lahat pinapatos niya. Ang baboy, bibe, kambing at pati baka…
Kaya sinabi ng mga hayop sa manok…
“ hay naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!!!!”
Isang araw, nakita ng mga hayop ang manok na nakahandusay sa lupa at nangingisay..
Hayop: buti nga sa iyo!!! Mamatay ka sa libog!!!
Manok: mga ulol!!! Antayin niyo ako!! Pagkatapos ko ditto sa LANGGAM yari kayo!!!
...............................................................................
NANAY: Ang lakas mo kumain pro d ka mautusan. Tamad tamad mo!
ANAK: Kpg baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. cno ba tlga anak mo? ako o ung baboy? umayos ka nay!
.......................................................
JUAN: pre pre..may katxt ako maganda daw sia..
PEDRO: talaga??
JUAN: oo pre sabi nia may kamukha daw siang artista na nag sisimula ang pangalan sa SH..
PEDRO: aba magaganda ang mga artistang nagsisimula sa SH pre..katulad nina SHaina,SHakira,SHaron at marami pa..
JUAN: mag a eyeball nga kami eh...
(PAGKATAPOS NG EYEBALL)
PEDRO: ano pre maganda ba??sinong kamukha??
JUAN: putang ina c SHrek!!!
...................................................................
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko
lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!
......................................................................................
gurl: tikman mo tong cake, msarap! gwa NG NANAY KO!
boy: ikaw nlng kya tikman ko,gwa ka rin nmn ng nanay mo!
haha
....................................................
Nanay: Anak sabihin mo sa dady mo hilutin ako.
Anak: Daddy iyutin mo daw ti momy
Daddy: Sabihin mo sa mommy mo wala ako sa mood..
Anak: Momy tabi ni daddy wala daw tia tamud..
hehehehe..
...............................................................
Boy Abunda:Mahal, kung ihahalintulad ka sa isang bagay na makikita sa inyong bahay, anu ka?
Mahal:Alam mo ticho boy,chiguro maihahalintulad ko ang charili ko cha ichang, CHUPA! kachi masarap higaan ang chupa parang ako!!
.............................................................
At a US check point, a muslim is being interviewed.
soldier: name pls?
muslim: abdul salam
soldier: sex?
abdul: everyday
soldier: no i mean if male or female?
abdul: does'nt matter even camel
peace.... hehehehe
comedy pinoy
Wife: ang liit ng bird mo hon!! may tattoo na ELMO, sakto lang mga letra...
Husband: maliit ba?? patigasin mo at basahin mo agad!!
Wife: Oh Shit!!! ELfilibusterisMO!!!
.............................................
Ngongo humiling sa Genie.
Ngongo: Gusto ko maging pongi!
Genie: Matutupad!
Ngongo: Bakit may ngiwa at muhok ang mukha ko?
Genie: Akala ko gusto mo maging poki
...........................................
bakit sa commercial ng tootpaste pinapakita ung ngipin...?
bakit sa commercial ng shampoo pinapakita ung buhok...?
eh pero sa commercial ng napkin bakit hindi pinapakita ung ano..nakapagtataka dba?..
its UNFAIR..
..................................
oh!oh!oh!
si
santa claus
lng yan!
umaatras!
ho!ho!ho!
.......................
MANGHUHULA: Magiging mapalad ka sa larangan ng SEX.
LALAKI: Wow! Ibig nyo sabihin marami akong makaka-sex?
MANGHUHULA: Hindi! Palad mo lang lagi ang makaka-sex mo!
...........................................................
TATAY: "Pesteng buhay toh!
merong kaldero, walang biGAS!
merong lampara, walang GAS!
merong gripo, walang taGAS!
dagdagan pa ng asawang walang huGAS huGAS!
paano pa titiGAS!!"
.................................
high blood
Posted on 03 March 2010
Si Don Pedro nag pacheckup sa doctor kasi highblood sia. Sinabi ng Doctor na wag na siyang kakain ng matataba tulad ng baboy at balat ng manok. Dapat kumain na lang sia ng mga lumalangoy tulad ng isda. Pagkatapos ng isang buwan bumisita ang Doctor kay Don Pedro. Tinanong ng Doctor yung katulong kung saan si Don Pedro. Sinabi ng katulong na nasa swimming pool si Don Pedro. Sabi ng Doctor: “ah nag eehersisyo sa paglangoy si Don Pedro”. Katulong: “D po, tinuturuan yung baboy na lumangoy”. Rate this joke
manny pacquiao
Posted on 24 February 2010
Aling D: anak pag nanganak ulit c jinkey ee isama mo ung pangalan nating tatlo manny: huh?? may naisip kana ba inay?? Aling D: uu naman manny: ano? AlingD: edi DioManJi Rate this joke
PEACE AND ORDER
Posted on 24 February 2010
Sa isng bayan ng Luzon: MGB: gud morning mayor? kumusta ang kalagayan diyan sa lugar niyo? MAYOR: ok naman sir MGB: ayos ba ang peace and order diyan? MAYOR: ahhhh, medyo me problema sir. MGB: bakit? MAYOR: kasi ho, maraming FISH wala namang ORDER Rate this joke
manlilimos :)
Posted on 24 February 2010
may 3 nanlilimos sa isang bus driver. beggar1: palimos po! beggar2: pasko nanaman… beggar3:(shaking the props.) bus driver: o eto(handled 5 pesos to beggar 1) beggar 1: salamat po. beggar 2 and 3: pano nmn po kmi? bus driver: ano pano kayo!? 3 piso nga lng bbgay k sa inyo tig piso lng kau! may sukli pa kau skin ng 2 piso! ano kayo sinuswerte? Rate this joke
VocabuLary
Posted on 24 February 2010
Expand ur Pinoy VocabuLary…. CONTEMPLATE kuLang ang plato PUNCTUATION pera pang enroll.. CALCULATOR tawagan kita mamaya TENACIOUS sapatos pang tennis DEVASTATION ung station ng bus.. DEDICATE patay ang pusa ASPECT pantusok ng yeLo DEDUCT ang pato Defeat ang paa DETAIL ang buntot CITY bago mag utso STATUE Kaw b yAn? PERSUADING unang kasal DEPRESSED ang nag kasal sa PERSUADING TISSUE ikaw nga? haha Rate this joke
Budol budol
Posted on 24 February 2010
Budol budol! Juan: Pedro ingat kayo! Pedro: Bakit? Juan: Kasi uso pala sa Metro Manila ang budol budol! Juan: alam mo yung matandang dalagang accountant namin sa opis nadale! Pedro: Naku! Juan:Paglabas ng bank natangay yung paseldo at 13th month ng opis namin pati yung puri ng pobreng matanda sa motel! Pedro:Eh, ano ginawa nyo! Juan: Eh di sinamahan namin sa Police yung pobreng matanda! Eh! iyak nga ng iyak!!!!! Pedro:Naku ,eh talagang iiyak yung pobreng matanda! kawawa naman! Pedro: anong sabi sa Pulis! nung pobreng matanda nakilala ba yung dumale!!! Juan:OO, merong bigote ,mistisuhin at mataas ,nanghihinayang daw sya! Pedro:oo,kasi malaking pera yun ah! Juan:hindi yung Pera!!!! Pedro: eh,saan Juan:Hindi nya raw na ibigay yung address nya at telephone no.,sana raw maulit uli tuwing x-mas.
COMEDY PINOY 1 CLICK HERE
COMEDY PINOY 2 CLICK HERE
COMEDY PINOY 3 CLICK HERE
COMEDY PINOY 4 CLICK HERE
COMEDY PINOY 5 CLICK HERE
COMEDY PINOY 6 CLICK HERE
COMEDY PINOY 7 CLICK HERE
Husband: maliit ba?? patigasin mo at basahin mo agad!!
Wife: Oh Shit!!! ELfilibusterisMO!!!
.............................................
Ngongo humiling sa Genie.
Ngongo: Gusto ko maging pongi!
Genie: Matutupad!
Ngongo: Bakit may ngiwa at muhok ang mukha ko?
Genie: Akala ko gusto mo maging poki
...........................................
bakit sa commercial ng tootpaste pinapakita ung ngipin...?
bakit sa commercial ng shampoo pinapakita ung buhok...?
eh pero sa commercial ng napkin bakit hindi pinapakita ung ano..nakapagtataka dba?..
its UNFAIR..
..................................
oh!oh!oh!
si
santa claus
lng yan!
umaatras!
ho!ho!ho!
.......................
MANGHUHULA: Magiging mapalad ka sa larangan ng SEX.
LALAKI: Wow! Ibig nyo sabihin marami akong makaka-sex?
MANGHUHULA: Hindi! Palad mo lang lagi ang makaka-sex mo!
...........................................................
TATAY: "Pesteng buhay toh!
merong kaldero, walang biGAS!
merong lampara, walang GAS!
merong gripo, walang taGAS!
dagdagan pa ng asawang walang huGAS huGAS!
paano pa titiGAS!!"
.................................
high blood
Posted on 03 March 2010
Si Don Pedro nag pacheckup sa doctor kasi highblood sia. Sinabi ng Doctor na wag na siyang kakain ng matataba tulad ng baboy at balat ng manok. Dapat kumain na lang sia ng mga lumalangoy tulad ng isda. Pagkatapos ng isang buwan bumisita ang Doctor kay Don Pedro. Tinanong ng Doctor yung katulong kung saan si Don Pedro. Sinabi ng katulong na nasa swimming pool si Don Pedro. Sabi ng Doctor: “ah nag eehersisyo sa paglangoy si Don Pedro”. Katulong: “D po, tinuturuan yung baboy na lumangoy”. Rate this joke
manny pacquiao
Posted on 24 February 2010
Aling D: anak pag nanganak ulit c jinkey ee isama mo ung pangalan nating tatlo manny: huh?? may naisip kana ba inay?? Aling D: uu naman manny: ano? AlingD: edi DioManJi Rate this joke
PEACE AND ORDER
Posted on 24 February 2010
Sa isng bayan ng Luzon: MGB: gud morning mayor? kumusta ang kalagayan diyan sa lugar niyo? MAYOR: ok naman sir MGB: ayos ba ang peace and order diyan? MAYOR: ahhhh, medyo me problema sir. MGB: bakit? MAYOR: kasi ho, maraming FISH wala namang ORDER Rate this joke
manlilimos :)
Posted on 24 February 2010
may 3 nanlilimos sa isang bus driver. beggar1: palimos po! beggar2: pasko nanaman… beggar3:(shaking the props.) bus driver: o eto(handled 5 pesos to beggar 1) beggar 1: salamat po. beggar 2 and 3: pano nmn po kmi? bus driver: ano pano kayo!? 3 piso nga lng bbgay k sa inyo tig piso lng kau! may sukli pa kau skin ng 2 piso! ano kayo sinuswerte? Rate this joke
VocabuLary
Posted on 24 February 2010
Expand ur Pinoy VocabuLary…. CONTEMPLATE kuLang ang plato PUNCTUATION pera pang enroll.. CALCULATOR tawagan kita mamaya TENACIOUS sapatos pang tennis DEVASTATION ung station ng bus.. DEDICATE patay ang pusa ASPECT pantusok ng yeLo DEDUCT ang pato Defeat ang paa DETAIL ang buntot CITY bago mag utso STATUE Kaw b yAn? PERSUADING unang kasal DEPRESSED ang nag kasal sa PERSUADING TISSUE ikaw nga? haha Rate this joke
Budol budol
Posted on 24 February 2010
Budol budol! Juan: Pedro ingat kayo! Pedro: Bakit? Juan: Kasi uso pala sa Metro Manila ang budol budol! Juan: alam mo yung matandang dalagang accountant namin sa opis nadale! Pedro: Naku! Juan:Paglabas ng bank natangay yung paseldo at 13th month ng opis namin pati yung puri ng pobreng matanda sa motel! Pedro:Eh, ano ginawa nyo! Juan: Eh di sinamahan namin sa Police yung pobreng matanda! Eh! iyak nga ng iyak!!!!! Pedro:Naku ,eh talagang iiyak yung pobreng matanda! kawawa naman! Pedro: anong sabi sa Pulis! nung pobreng matanda nakilala ba yung dumale!!! Juan:OO, merong bigote ,mistisuhin at mataas ,nanghihinayang daw sya! Pedro:oo,kasi malaking pera yun ah! Juan:hindi yung Pera!!!! Pedro: eh,saan Juan:Hindi nya raw na ibigay yung address nya at telephone no.,sana raw maulit uli tuwing x-mas.
COMEDY PINOY 1 CLICK HERE
COMEDY PINOY 2 CLICK HERE
COMEDY PINOY 3 CLICK HERE
COMEDY PINOY 4 CLICK HERE
COMEDY PINOY 5 CLICK HERE
COMEDY PINOY 6 CLICK HERE
COMEDY PINOY 7 CLICK HERE
After many years of marriage, a husband has turned into a couch potato, became completely inattentive to his wife and sat guzzling beer and watching TV all day. The wife was dismayed because no matter what she did to attract the husband's attention, he'd just shrug her off with some bored comment.
This went on for many months and the wife was going crazy with boredom. Then one day at a pet store, the wife saw this big, ugly, snorting bird with a hairy chest, powerful hairy forearms, beady eyes and dribble running down the side of its mouth.
The shopkeeper, observing her fascination with the bird, told her it was a special imported "Goony bird" and it had a very peculiar trait. To demonstrate, he exclaimed, "Goony bird! The table!"
Immediately, the Goony bird flew off its perch and with single-minded fury attacked the table and smashed it into a hundred little pieces with its powerful forearms and claws! To demonstrate some more, the shopkeeper said, "Goony bird! The shelf!"
Again the Goony bird turned to the shelf and demolished it in seconds.
"Wow!" said the wife, "If this doesn't attract my husband's attention, nothing will!" So she bought the bird and took it home.
When she entered the house, the husband was, as usual, sprawled on the sofa guzzling beer and watching the game. "Honey!" she exclaimed, "I've got a surprise for you! A Goony bird!"
The husband, in his usual bored tone replied, "Goony Bird, my foot!"
This went on for many months and the wife was going crazy with boredom. Then one day at a pet store, the wife saw this big, ugly, snorting bird with a hairy chest, powerful hairy forearms, beady eyes and dribble running down the side of its mouth.
The shopkeeper, observing her fascination with the bird, told her it was a special imported "Goony bird" and it had a very peculiar trait. To demonstrate, he exclaimed, "Goony bird! The table!"
Immediately, the Goony bird flew off its perch and with single-minded fury attacked the table and smashed it into a hundred little pieces with its powerful forearms and claws! To demonstrate some more, the shopkeeper said, "Goony bird! The shelf!"
Again the Goony bird turned to the shelf and demolished it in seconds.
"Wow!" said the wife, "If this doesn't attract my husband's attention, nothing will!" So she bought the bird and took it home.
When she entered the house, the husband was, as usual, sprawled on the sofa guzzling beer and watching the game. "Honey!" she exclaimed, "I've got a surprise for you! A Goony bird!"
The husband, in his usual bored tone replied, "Goony Bird, my foot!"
Subscribe to:
Posts (Atom)